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Capítulo 8 - un nuevo sueño

Conocía a esta otra persona hace años. Nunca me llamó la atención fuera de lo normal. Yo solo tenía ojos para el que ahora es mi roomate. No tenemos mucho en común, con esta persona, pero sí la distimia y las ideas político religiosas. También nos gusta casi la misma música y tenemos mucha química física. Mi dilema es que no estoy en una posición de entrar en una relación, ya que aún tengo problemas mentales, aún sigo viviendo aquí, y mi trabajo actualmente me da con las justas al mes para vivir y pagar mis deudas. Ya de por si le debo a mi roomate al menos 3000 soles en aparatos y cuentas que compartimos. No tengo ni 140 en mis ahorros, ya que puse TODOS en este depa. Estoy a un paso de liberar mis CTS. Nombro a esta persona, porque al ser diferente a mí me hace aprender. Me hace salir de mi burbuja. Me hace sentir que soy mujer y que sí existo. Me da la atención que tanto quería hace 2 años. Sin embargo, aún tengo miedo de todo lo que es una relación. Puedo volver a idealizar a ...

Capítulo 6 - el error

Todo mejoraba, le contaba de mis avances a él y trataba de hacerle entender lo que había aprendido para que me ayude a seguir mejorando. Un día, luego de 4 meses de tratamiento y terapias, me dijo que yo no tenía nada, que él sí conocía a alguien con TLP que era su ex, y que lo que yo tengo no es nada en comparación. Pero esta comparación me hizo dar cuenta, que él no piensa en mí como una persona única o especial. Él me ve como esta mezcla de mujeres de su pasado y como soy la parte más conveniente de cada una de ellas. Cada día me lo confirmaba más. Y yo llegué a dejarlo solo cada vez más. Yo estaba curándome y él no se quería ayudar. Siempre dice que ese es su plan. Dejarse morir. Mientras yo buscaba ayuda para no morir, él hacia lo que quería sin pensar en mí. Y ahí fue donde cometió un error irreparable. Parte de mí terminó de quererlo como pareja. Todo ese amor que sentía y mis ganas de hacerle feliz junto a mí como sea, se fueron. Y usé ese error, para decirle adiós.

Capítulo 7 - la pesadilla

Tenemos este lugar, como co-propietarios. Pero dado a todo lo vivido nunca he traído a ninguna amistad, pues me dijo que le aburrían. Y ahora los pocos amigos que me quedan de haberme aislado con él tantos años, no quieren venir porque no tienen esa confianza. Así que tengo este lugar, del cual me hago cargo yo sola. De limpiar, de ordenar, de cuidar, de mantener. No sólo eso si no que en el edificio me obligaron a ser presidente de la junta. Tenía a mi cargo el depa, el edificio,mi salud mental, el lidiar con el rompimiento, la deuda de 20 años; pero no es del todo mío, ya que le pertenece la mitad a esta persona que no se hace cargo de casi nada, pese a los reclamos. Y yo no puedo hacer nada más que deprimirme. No sólo terminé esa relación que tanto me costó, si no que me despidieron por no cumplir bien mis labores. Me quedé con deuda, sola, sin amigos, sin ingresos, sin terapias y sin autoestima. No recuerdo una semana de este año donde no haya llorado. Lloré mucho, mi amiga se...

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