Uso a las personas para sentir que soy mejor que ellos al aconsejarles. Las uso para desahogarme para no tener que pagar un psicólogo otra vez. Pero se los digo. Lo saben y lo aceptan. Yo uso a las personas para evitar que yo me use a mi misma, y todos lo saben. No estoy segura por qué es, pero esta historia se repitió casi de la misma manera.
Mi mejor amigo, la persona en quien más confío y a la que he usado para sostener el desastre de humano en que me he convertido el año pasado, se ha enamorado de mí. Esta vez, a diferencia de la otra persona, me ha deprimido más de lo que debería. Esta persona es mi héroe. Siempre es él mismo y no tiene lados oscuros que yo no conozca, pues me los ha mostrado sin vergüenza, porque para él, yo era su amiga y no hay problema. Confía en mi y me conoce lo suficiente para saber lo inofensiva que soy. También vio lo peor de mí y pero al contrario de lo que normalmente sería, mi peor lado le gustó, y mucho. Yo también lo quiero, lo adoro y si pudiera hacerle una estatua con sus chicles masticados lo haría, pero me da asco el chicle masticado ajeno.
Mi mejor amigo, la persona en quien más confío y a la que he usado para sostener el desastre de humano en que me he convertido el año pasado, se ha enamorado de mí. Esta vez, a diferencia de la otra persona, me ha deprimido más de lo que debería. Esta persona es mi héroe. Siempre es él mismo y no tiene lados oscuros que yo no conozca, pues me los ha mostrado sin vergüenza, porque para él, yo era su amiga y no hay problema. Confía en mi y me conoce lo suficiente para saber lo inofensiva que soy. También vio lo peor de mí y pero al contrario de lo que normalmente sería, mi peor lado le gustó, y mucho. Yo también lo quiero, lo adoro y si pudiera hacerle una estatua con sus chicles masticados lo haría, pero me da asco el chicle masticado ajeno.
Este chico es lindo, es inteligente y es sincero. Es bueno y no tiene miedo de tener miedo. Es un poco inocente pero él cree que no lo es. Le gustan las cosas lindas y lo dice aunque sea un poco machista. Ama a su familia y es bien apasionado por las cosas que quiere. Sabe lo que le hace mal y lo evita con éxito. No es de los que le avergüenza bailar ni verse ridículo. Él me dijo que desde que me vio pensó que iba a ser mi amigo. Y yo lo quise desde que me lo dijo. Él es de ese tipo de personas que me alegra que estén en mi vida pues me enseñan muchas cosas sin juzgar mi ignorancia. A pesar que es menor que yo, lo veo como ese hermano mayor que siempre quise fuera Andrea.
Entonces comencé a querer ser femenina y a aceptar quien soy, y la liberación de hormonas me trajo esos sentimientos que estaba ocultando. Yo también quiero cariño. Que me engrían y que me cuiden. Que se preocupen por mi y que crean que soy linda. Que me digan cosas bonitas y que me inviten comida. Que me sienta protegida y tranquila sin miedo a que me hieran. Que me deseen y que me agarren la cintura con fuerza. Que me celen y que no tengan vergüenza de ser quienes son conmigo ni de lo que sienten por mí. Que me besen y no tener que besar yo. Que me busquen, que me acompañen. Que me enseñen y que aprendan de mí. Que me acepten y me abracen tan fuerte que no me quieran dejar ir nunca. Quiero todo eso y me avergüenza necesitar el cariño de otra persona que no sea yo, porque es de débiles, como realmente soy.
Y mi mejor amigo comienza a ofrecerme todo esto y yo en pánico por la gran contradicción de sentimientos que tengo. Lo quiero y quiero todo eso que me ofrece viniendo de alguien tan genial como él.
PERO. Ese 'pero' fue lo que me evitó seguir intentando a que me vea como su amiga. cuando estoy con él me siento feliz y tranquila y normal, pero no tengo ganas de besarlo. Creo que esa es la diferencia. Cuando tu no quieres besar a alguien entonces no te gusta de ese modo.
Y estábamos ahí caminando hablando del tema, y yo pensaba en lo horrible que se debe sentir para él que alguien como yo tan desecha e ignorante y dependiente y fea le diga "no me gustas de ese modo".
Y estábamos ahí caminando hablando del tema, y yo pensaba en lo horrible que se debe sentir para él que alguien como yo tan desecha e ignorante y dependiente y fea le diga "no me gustas de ese modo".
Qué espanto de rechazo, es como si le dieras una comida hecha por ti mismo con mucho esmero a un perro chuscaso hambriento y te lo rechazara y encima te mordiera porque tu comida es un asco. Que tan inútil y feo y patético se debe sentir ese humano. Y yo si quiero todo eso, y de alguien tan genial como él pero, pero qué?? por qué no pude intentarlo? por qué sólo no me dejé llevar como con Carlos? Cual era la diferencia?
Tal vez porque mi corazón no latió rapidito?? Entonces si ese era el problema quizás debería ver si lo hacia así que le pregunté si podía darle un beso, y él me preguntó "en el cachete?" y yo dudé porque esa no fue mi idea inicial, pero igual el motivo era acercarme a él y le dí mi beso en su cachete. No latió rapidito. Pero si se detuvo, mi respiración también. Solté el aire con un suspiro profundo, fugaz pero entendí ese sentimiento. Era el de "me rindo".
Tal vez porque mi corazón no latió rapidito?? Entonces si ese era el problema quizás debería ver si lo hacia así que le pregunté si podía darle un beso, y él me preguntó "en el cachete?" y yo dudé porque esa no fue mi idea inicial, pero igual el motivo era acercarme a él y le dí mi beso en su cachete. No latió rapidito. Pero si se detuvo, mi respiración también. Solté el aire con un suspiro profundo, fugaz pero entendí ese sentimiento. Era el de "me rindo".
No puedes ser mi amigo otra vez, verdad? Y yo no puedo ser tu novia. Y no podemos tener hijos con toxoplasmosis. No podemos ser amigos ni novios entonces?? NO SEAMOS NADA. Esa es la brillante y única solución.
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